Ikväll är det återigen dags att söka lyckan på stans enda vettiga uteställe, blå månens bar. Här ska vi tillfredsställa våra slitna studentkroppar med kvinnor, dans och sång tills sångerna tystnar och det är dags att åka hem med världens bästa svarttaxichaufför, Bobban, om man har otur.
Innan dess är det dock snart dags att gå iväg till förfest som idag som så många gånger tidigare lika gärna kan kallas korvfest. Bröden saknas till allas stora förtret. Ibland undrar man hur det kan komma sig att av jordens 3 miljarder kvinnor så vill inte en enda av dem infinna sig på en förfest med cirka 5 trevliga och snygga grabbar på ett härligt strålande humör. Det duger inte. Men man ska inte underskatta en skaplig korvfest. Här finns utrymme för så mycket som inte tillåts eller anses positivt vid en korv med bröd-fest, såsom extrem alkoholförtäring, svettiga, bara överkroppar rytmiskt rockande på bordet till världens bästa förfestlåt When you were young som om natten aldrig skulle ta slut, kvinnoskvaller på hög nivå och mycket annat. Föredelarna tar egentligen aldrig slut nu när jag tänker efter. Vad tillför egentligen kvinnorna på en förfest när de väl är där? De sörplar lite lätt på sin päroncider och nekar vänligt men bestämt när man erbjuder en skaplig grogg. Nej här är det nästintill nyktert som gäller. Här bjuder vi inte på oss själva nej nej nej. I sällsynta fall ser man faktiskt även tjejer tala med andra på en fest. Då vet man att de har druckit minst två päroncider. Ibland kan man dock få uppleva den klassiska 5-ciders kvinnofyllan, vilket ofta resulterar i ett enormt kackel istället vilket inte heller är särskilt trevligt att uppleva. Här kan vi banne mig inte hålla käft. Det ska talas om det ena eller det andra, fnissas, skrikas och jävlas. Och här ska varning utfärdas, nämn inte orden djurförsök, dödsstraff eller kroppsideal inom 5 meters avstånd från en kvinna. Då riskerar du nämligen att starta en ordentlig diskussion som du inte har en chans i helvetet att vinna. Även om du håller med kvinnan ifråga. Det sista man ska tänka på när man håller en korv med bröd fest är att man absolut inte får glömma öronpropparna alternativt ta med en sax och klippa av högtalarkablarna. Kvinnor har nämligen i 19 av 20 fall ett extremt sug efter att av nån anledning lyssna på extremt oduglig musik på förfester. Här snackar vi många gånger artister som pratar i låtarna istället för sjunger, gärna på slang så man inte förstår ett skit eller kan sjunga med, hip-hop kallas musikstilen och den är helt värdelös och passar absolut inte på korv-fest. Sätter man på högklassig musik som M.b. med Orup ja då kan man räkna med en ordentlig utskällning eller örsnibbsgreppet. Passa er.
Nä nu är det banne mig hög tid att gå in i duschen. Och kanske kanske blir det en korv med bröd fest ikväll ändå. Det hoppas vi, konstigt nog.
